Donc j'ai relu mon blog, enfin la première partie surtout avant que je retourne chez ma mère et je comprends mieux pourquoi j'ai craqué!

2 ans de galère où j'ai sombré dans la depression, d'où le droguée dans le titre, j'ai fait connerie sur connerie, on m'a mise sous anti-depresseurs, anxyolitique et tout le bordel que je melangeais avec l'alcool, un soir j'ai avaler un tube entier de lexomyl, direct hopital et direct HP 3 semaines qui m'ont encore plus achevée malgrè le psy sympa, mais pour sortir de là bas il faut dire que tout va bien mm si tout va mal! Du coup je recommence mes conneries, retube de lexomyl, re HP 1 jour, je signe une decharge en promettant de me faire soigner, direction la clinique de Bois le roi, l'horreur, à en pleurer tous les jours qu'on me sorte de là. Je ressors de là, je me fais virer de mon boulot, pour feter ça je revois mon ex on se bourre la gueule à l'hotel puis je rencontre un autre mec en bas au bar completement defoncée, lui pas mal entamé! Depuis on est toujours ensemble ça fait 1 an et demi, il s'est soigné de l'alcool et on veut vivre ensemble, moi je reduis les cachets et je vois un psy, ça m'aide pas super mais bon, je suis obligée et surtout plus d'alcool... Enfin voilà, la joie!!!

Le tout c'est de s'en sortir et d'être aimée, ça compte beaucoup.

2 ans, bientôt 2 ans que j'avais pas écrit sur ce blog... Vers la fin je delirais pas mal quand même!!!

Tout à changé ici, je n'ai plus mes liens, il y avait un blog de chicken_bus mais il faut un mot de passe pour le lire, quelle galère, comment faire?

J'ai eu des phases horribles pendant ces 2 ans, ce qui ne m'etonne pas quand je lis mon blog, je suis deroutée... Aujourd'hui tout s'est presque arrangé, je dis bien presque, j'ai retrouvé l'amour, le serein, celui qui fait du bien, celui ou on me traite pas de sous merde et qu'est ce que ça fait plaisir...

En tout cas je suis degoutée j'avais pleins de blogs que je retrouve pas. Pinaise il est tard, en même temps je travaille pas en ce moment, mais le sommeil va passer et je vais pas dormir de la nuit!!!

Ce soir ça fait si longtemps, n’en perdons pas une goutte, le temps ne m’arrêtera pas. Je suis en phase de guérir sur tous les points de vues, je vais maigrir, je vais avoir un moral d’acier. Et j’ai connu pas mal de monde qui ne s’arrêtait qu’à mon physique et de les revoir dans quelques mois, quelque part je jubilerai, quelque part je ‘m’en moquerai. Je serai heureuse de remettre mes fringues stylées, de regarder dans le fond des  yeux celui qui me défi. Je dois et sais vous dire que je n e trouve qu’un livre à mon pied, « mes mauvaises pensées », je m’y reconnais il vit en moi, j’aurai pu ^être l’auteur, mais bon on a le droit de rêver. Ke vais parcourir vos vies qu’elles évoluent ou non, à bientôt j espèrefficeffice" />

En ce moment, mes leçons de vie se font par le cinéma, et je viens de voir « A boire », avec, l’excellent Edouard Baer, Emmanuelle Béart, celle qui vieillit bien et qui a du se prendre pas mal de leçons de vie et Atmen Kélif la tierce gagnante…fficeffice" />

La dernière scène est tout simplement majestueuse , ce qui donne au film toute sa dimension, c’est ça aussi, être irréversible.

Pour parler, de ma vie, et de ses leçons, j’ai vu L’ex, hier pour des questions administratives…3 minutes, et encore, fashion victime à mort. Je sais que c’est ce qu’il recherchait, je me suis dit en mon fort intérieur, « il a changé, il ne me plait pas » et je l’ai juste suggéré des yeux quelques secondes, impossible de le regarder droit dans les yeux. Plus rien à se dire, tout derrière, je ne l’aime plus, pas ce qu’il est devenu, sa petite sœur me manque parfois, bizarrement. Pourquoi ? Je ne sais pas….En tout cas, cet amour là est bien révolue. Il est dans ce qu’il avait voulu être, je suis contente pour lui, il est beau, mais ce n’est plus lui.

Help.

Bonne soirée

…L’amour, c’est simple comme l’amour, merci Chicken pour ce dernier commentaire, c’est bien vrai ce que tu dis.fficeffice" />

D’ailleurs, les coups de fils, c’est souvent…enfin bref, je ne vais pas m’embarquer dans une note complétement dénuée de sens.

Je dirais juste que j’ai vu « Eternal sunshine of the spotless mind » et que j’en reste sans voix…

Disons qu’à un certain moment, il y a aussi des films qui vous donnent des leçons de vie, qu’il n’y a pas de hasard, que dans 1 journée on vous a foutu 50 milles fois la même phrase dans la tronche, par des gens que vous ne connaissez même pas, que ce mot vous le detestez. Et pour tout combler, vous regardez LE film qui met un point final à vos rêves. A part ça le film c’est vraiment du sucre.

Bye

L’amour c’est simple comme un coup de fil…fficeffice" />

Je sais plus où j’ai entendu ça, mais je valide, j’accepte, je dis oui mesdames et messieurs ! Bon d’accord, c’est pas de l’amour, c’est un sentiment, jamais connu sur cette terre, bientôt je serai sollicitée par les plus grands chercheurs etc…la bonne nouvelle c’est qu’il va venir me voir, la meilleure bonne nouvelle c’est qu’il va venir pour mon anniversaire, enfin le week-end de mon anniversaire, pour être tout à fait exacte et précise dans la minute précise…

Bon ça c’est fait, au boulot plus le temps de jouer, dans le métro risque imminent de mourir chaque minute par un ou une grosse connard (asse) qui ne veut pas rater son métro (et paf raté, c‘est ballot hein) Ma collègue m’a écrit 6 cartes depuis son départ et me fait mourir de rire (et on pourtant d’après Mickey 3d, on va pas mourir de rire…)

J’ai un moral d’enfer, même si je m’étais résignée à préférer la pluie et l’hiver ces derniers temps (mais qu’est ce qui m’a pris) aujourd’hui la grisaille, Paris, pouah, mortel…Je constate que j’ai faillit mourir pas mal de fois aujourd’hui en relisant ma note. Je suis toujours en vie, elle est pas belle la vie ? Aller j’entâmes mon régime d’hiver, parce que mon régime d’été me tapait sur le système, il consistait plus à compenser mon manque d’affection et de désespoir de ne pas bouger de Paris. Motivée, ça fait déjà 3 jours quand même, les 3 premiers jours sont les plus durs et j’en sais quelque chose…Hum mon téléphone va-t-il sonner ce soir. Je vais compter les heures qu’on reste pendus au téléphone, hier soir 2 heures, sa nouveauté c’est de m’envoyer une puce Orange (j’ai le mot qui résonne) pour pouvoir m’appeler illimité et moi une SFR pour faire pareil (parce que ces abrutis d’opérateurs font les mêmes offres…)

La semaine commence bien, elle est bientôt finie, vendredi, 15 heures, week-end, et j’ai fait mes 2 plus grosses journées. Ouah, soupa !

Qui peut m’expliquer, hein qui ?fficeffice" />

Personne à part lui, sûrement…

Depuis le 27 mars (c’est précis, j’aime bien me rappeler des dans marquantes dans ma petite vie, on s’appelle, régulièrement, abusivement, on est conscient qu’on s’entend plus que bien, on s’est même revus un week-end, c’était génial. J’aime parce qu’il se bouge, qu’il est drôle, qu’il  parle tout le temps, que j’ai toujours un truc à lui dire, que quand ça va pas je suis là, même sous son gros cœur de dur, que quand ça va pas il est là aussi, que quand ça va on est là ensemble…que quand il le sent il me dit 3 ou 4 vérités, que non on ne peut pas être amis (enfin un mec qui se ment pas), qu’il parle à personne comme il me parle, qu’il aime ça…Mais il est pas là, non il est loin…Quand je suis pas dispo ça l’énerve, quand c’est lui, il s’excuse de pas me comprendre, mais il est rarement pas dispo quand même. J e l’ai eu jeudi au tel, il fallait que je l’appelle  à 21h pile poil, pas avant pas après, non, 21 heures…Je pensais qu’il m’en voulait, j’avais pas eu de réponse depuis Mardi, je pensais qu’on lui avait dit quelque chose que je ne veux pas qu’il sache, que je veux que personne sache…Mais non, il était juste en vacances, son patron l’a appel é samedi matin pour lui proposer et il a dit oui, je lui aurais fait ça, je veux dire, je lui aurais pas donner de nouvelles, j’en aurais entendu parlé pendant 14 ans !

Mais SON explication c’est qu’il a pas entendu son nouveau portable, c’est sûrement vrai, il me ment pas, je le sais car il me raconte tout, où alors il se tait. Bref, il me manque quoi. Je sais pas pourquoi j’en parle, ça me fout le cafard. Il va m’appeler lundi, si je le fais pas, j’ai rêvé de lui cette nuit…Il m’appelait et pas bon jour juste « bé c’est pas trop tôt », tout à fait son genre. Il me manque c’est sûr, j’arrive pas à parler à d’autres personnes, enfin pas comme je lui parle, il est ambitieux, il revient de loin, avec lui je ne peux pas être déprimée, c’est impossible, il est trop fort, tellement fort qu’il me rend forte. Je sais pas si c’et de l’amour, mais c’est lui en tout cas, depuis la première fois que je l’ai vu, je sais qu’on se comprend, on s’est séparé, on aurait jamais du, je serais encore avec lui à cette heure là…Je le sais, je le sens au plus profond de moi. Ca va changer, je le sais, je le sens…notre souci c’est notre passé », lui a eu du mal à oublier son ex, moi, j’étais en zig zag, chacun son tour on s’est remonté et maintenant qu’on va mieux, on a encore plus envie de se parler…j’aime bien quand d’un coup, il me dit « julie, faut qu’on se voit, je vais monter te voir, c’est pas possible autrement » parce que juste avant il me parlait d’autre chose, parce que juste après il y a le silence…ahhhhh, c’est ça la galère, fallait pas que je me rattaches  à lui, fallait pas parce que je le savais, c’est lui, c’est mon âme sœur. Mais c’est terrible une âme sœur, parce que ça veut pas dire qu’on va passé toute notre vie ensemble, ça veut juste dire, que ce sera lui dans mon cœur, toute ma vie, depuis que je le connais…

Note pas super réjouissante mais qui me fait du bien, ça me soulage.